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Grizzly

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16

Donnerstag, 28. Juni 2007, 17:54

LOL der is witzig

Nun bin ich wieda dran:

In Polen wurde Viagra gesetzlich verboten. Warum? Na ist doch klar: Alles was dort länger als zwei Stunden steht, wird mitgenommen.

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In Deutschlands Innenstädten werden 1000 Leute zu Thema "Denken Sie dass es in Deutschland zu viele Ausländer gibt" befragt. Das Ergebnis ist verblüffend: 0,4 % der Befragten sagten "Keine Ahnung ist mir egal", 0,6 % antworteten mit "ja, allerdings" und 99 % antworteten: "Du bite könen Fraga widerhohlen"...

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Papa zu Fritz: "Der Storch hat dir letzte Nacht eine ''Schwester gebracht." ? "Mensch Papi, da laufen die tollsten ''Frauen rum, und du vögelst den Storch?"

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Eine Frau kommt zum Hausarzt, bedeckt mit Platzwunden und Blutergüssen. Sie erzählt, dass ihre Verletzungen von ihrem Mann stammen. Wundert sich der Doktor: "Ich dachte, der sei verreist?" Sie: "Das dachte ich auch!"

17

Samstag, 30. Juni 2007, 12:24

einer blondiene wurde der schedel aufgemacht.
da war nichts drin nur ein faden von link nach rechts in der mitte des schedels.
die wissenschaftler haben überlegt und überlegt was das sein soll.
schlieslich haben sie den faden durchgeschnitten.
und was ist passiert? :lol: :lol:
die ohren sind abgefallen :lol: :lol:

Grizzly

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18

Freitag, 13. Juli 2007, 12:09

Man kann des auch so als Witz sehen:

Die wirkliche wahre Geschichte aus den USA
Am ersten Schultag in einer amerikanischen Highschool stellt die Klassenlehrerin der Klasse einen neuen Mitschüler vor, Sakiro Suzuki aus Japan. Die Stunde beginnt. Die Klassenlehrerin fragt: "Mal sehen, wer die amerikanische Kulturgeschichte beherrscht; wer hat gesagt: 'Gebt mir die Freiheit oder den Tod'?" Mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand: "Patrick Henry 1775 in Philadelphia." "Sehr gut, Suzuki. Und wer hat gesagt: 'Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht untergehen'?" Suzuki steht auf: "Abraham Lincoln 1863 in Washington." Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: "Schämt Euch, Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als Ihr!" Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: "Leck` mich am Arsch, du Scheiss japaner!" "Wer hat das gesagt?", ruft die Lehrerin. Suzuki hebt
die Hand und ohne zu warten sagt er: "General McArthur 1942 in Guadalcanal, und Lee Iacocca 1982 bei der Hauptversammlung von Chrysler." Die Klasse ist superstill, nur von hinten hört man ein "Ich muss gleich kotzen". Die Lehrerin schreit: "Wer war das?" Suzuki antwortet: "George Bush senior zum japanischen Premierminister Tanaka
1991 während des Mittagessens, Tokio 1991." Einer der Schueler steht auf und ruft sauer: "Blas mir einen!" Die Lehrerin
aufgebracht: "Jetzt ist Schluss! Wer war das jetzt?" Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: "Bill Clinton zu Monica Levinsky, 1997 in Washington, im Office des Weißen Hauses." Ein anderer Schüler steht auf und schreit, "Suzuki ist ein Stück Scheiße!" Und Suzuki: "Valentino Rossi in Rio beim Grand-Prix-Motorradrennen in Brasilien 2002." Die Klasse verfällt in
Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür geht auf und der Direktor kommt herein: "Scheiße, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen." Suzuki: "Gerhard Schröder zu Finanzminister Eichel bei der Vorlage des
Haushalts, Berlin 2003."

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19

Freitag, 24. August 2007, 21:04

LOOOOL der is kuul

20

Freitag, 24. August 2007, 21:57

ein mann wird ins krankenhaus gerufen weil sein frau unfall hatte.
dr:setzen sie sich lieber hin
m:was ist passier?
dr:ihre frau wurde von einem auto an einen baum gepresst
m:ist es schimm?
dr:nein eigentlich nicht, sie wird überleben
m:gott sei dank
dr:es gibt da nur ein kleines problem
m:WAS
dr:das ruckenmark wurde beschädigt sie wird nicht mehr laufen können
m:(der mann ist geschock und sagt kein wort)
dr:(nach einer kleiner pause)sie kann auch nicht mehr ihre hände bewegen
m:(der mann kann sich nicht mehr bewegen und ist ganz blaß)
dr:sie kann auch nicht mehr spreche, sie kann eigentlich nichts nur noch mit denn augen blinzeln
der mann fällt in ohnmacht
der doktor rütelt ihn wach und sagt: das war doch nur ein scherz, sie ist gestorben!


naja bisle brotal ist es schon

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21

Dienstag, 28. August 2007, 15:03

Ein selbstbewusster und gut aussehender Mann kommt in eine Bar. Er setzt sich an einen Tisch in die Nähe der Bar zu einer sehr attraktiven Frau, wirft ihr einen Blick zu und schaut dann auf seine Uhr.

Die Frau bemerkt das und fragt ihn: „Ist Ihre Verabredung spät dran?“

„Nein …“ antwortet der Mann „ … ich habe nur gerade diese hypermoderne State-of-the-Art-Armbanduhr gekauft und sie getestet.“

Die Frau, neugierig: „Was ist denn das Besondere an dieser Uhr?“

„Nun, sie nimmt über spezielle Alphawellen telepatischen Kontakt zu mir auf und spricht zu mir“ erklärt er.

„Und was erzählt sie Ihnen gerade?“

„Sie sagt, dass Sie unter Ihrem Kleid kein Höschen anhaben.“

Die Frau kichert und sagt: „Nun, dann ist Ihre neue Wunder-Uhr jetzt schon kaputt. Ich trage nämlich im Moment ein Höschen.“

Der Mann erklärt: „Nein, kaputt ist sie nicht. Sie geht nur 'ne Stunde vor.“

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Kommt ein alter Mann nach Hause! Steht seine Frau nackt auf der Treppe und schaut den Mann verwundert an! Der Mann schaut hoch und fragt: "Was machst du denn da?"

Sagt die Frau: "Ich habe das Kleid der Liebe an!"

Sagt der Mann: "Du hättest es aber vorher noch einmal bügeln können!"

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Das Telefon im Büro klingelt. Ein Angestellter hebt ab und fragt: "Welcher Idiot wagt es, mich in der Mittagspause anzurufen?"

Da brüllt der Anrufer: "Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen? Ich bin der Generaldirektor!"

Der Angestellte erwidert: "Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen?"

Der Generaldirektor antwortet verdutzt: "Nein."

Worauf der Angestellte sagt: "Na, dann habe ich ja nochmal Glück gehabt!" und legt auf.

22

Sonntag, 16. September 2007, 12:01

mann und frau liegen im bett der mann:
ich gehe angeln!
die frau:
es ist voll das scheiß wetter drausen geh lieber nicht
M:doch ich gehe
F:es regnet, hagelt und es ist sau kalt bleib hier in diesem warmen bett
M:ich habe schon vor langem das geplant ich gehe
der mann geht raus und sieht das es ziehmlich schechtes wetter ist und bleibt erstmal draußen stehen
und überlegt ob er wieder heim in warme bett zu seiner frau gehen soll
nach einer halben stunde entschliest er sich heim zu gehen
krabelt ganz leise unter die decke zu seiner frau und die frau fragt:
regnet es drausen?
M:ja
F:hagelt es?
M:ja
F:ist es windig?
M:ja
F:ist es saukalt?
M:ja
F:und mein mann der idiot ist angeln gegangen!

TigerX

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23

Donnerstag, 20. September 2007, 20:48

Geil :D so kann man auch seine Patienten heilen
Wie poste ich richtig? Nachdem du Google, die FAQ und die Suchfunktion erfolgreich ignoriert hast, erstellst du zwei bis fünf neue Themen in den falschen Unterforen mit kreativen Titeln und undeutlichen Texten, unter denen sich jeder etwas anders vorstellen kann.

Grizzly

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24

Donnerstag, 20. September 2007, 20:58

LOL des is ja mal geil

Dugster

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25

Montag, 22. Oktober 2007, 22:11

Die Mutter klärt die Tochter auf:
"Dort wo der Samen reinkommt, kommt auch das Baby raus."
Entsetzt greift sich die Tochter an den Hals: "Scheiße, das wird eng!"

"Sind sie für den nächsten Tanz schon vergeben?"
"Oh, nein, ich bin noch frei!"
"Könnten sie dann bitte mein Bierglas halten?"

Neueste Untersuchungen haben ergeben, dass Bier weibliche Hormone enthält, die bewirken, dass Männer zu Frauen werden. Den (männlichen) Testpersonen wurden 5 Liter Bier zugeführt. Danach begannen 100 % der Kandidaten unsinniges Zeug zu reden, konnten nicht mehr vernünftig Autofahren, argumentierten irrational, weigerten sich Fehler einzugestehen, wurden übertrieben emotional und mussten sich zum Pinkeln hinsetzen.

der sohn:,,papi papi was isn eine transe?''
der papa:,, keine ahnung frag mal deiner mutti, der weiß dis !''

Was ist n pole mit nur einem arm? ein einarmiger bandit.
Was istn pole ohne arme und beine? eine vertrauensperson.
Menschen sind mit Monsterguss überzogene Monster mit Monsterfüllung

26

Dienstag, 23. Oktober 2007, 00:02

mami wieso laüft papi zickzack im garten
mutter: sei bitte leise und reich mir mal die munition



mami darf ich mit opa spielen?
mutter: ja aber mach wenn du fertig bist den sarg wieder zu


mami darf ich in der sandkiste spielen?
mutter: nein kindchen da liegt doch Oma

mami darf ich mit opa schaukeln?
mutter: nein die polizei möchte ihn nachher abhängen
bf2142 ---> hipStyla///warrock ---> nubkuchen
pc> intel core duo 2ghz ,nvidia geforce 7650, 2gb arbeitsspeicher,560gb festplatte

27

Samstag, 5. Januar 2008, 21:35

Re: Kennst du einen guten Witz oder einen coolen Spruch?

cool
"Auf den Alkohol! Den Ursprung - und die Lösumg - sämtlicher Lebensprobleme!"

28

Samstag, 19. Januar 2008, 20:24

Re: Kennst du einen guten Witz oder einen coolen Spruch?

Ein Pärchen beim Geschlechtsverkehr - sie fängt an zu stöhnen: "Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!"
Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."



Und hier noch! Besonders des letzte^^

Fehlermeldungen die man nicht lesen möchte:
Press any key to continue - or any other key to abort.
Backup not found: (A)bort, (R)etry, (P)anic?
Keyboard not found. Press F1 to continue.

29

Montag, 21. Januar 2008, 13:47

Re: Kennst du einen guten Witz oder einen coolen Spruch?

hier zwei sprüche:

mc donalds hat angerufen deine mutte steckt in der rutsche fest!!!

oder

deine mutte macht mehr dreier als bmw
"Auf den Alkohol! Den Ursprung - und die Lösumg - sämtlicher Lebensprobleme!"

TigerX

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30

Samstag, 15. März 2008, 18:29

Re: Kennst du einen guten Witz oder einen coolen Spruch?

mal schauen ob ich den noch gut in Errinerung hab:

Eine deutsche Maus schaut aus dem Mausloch, guckt ob der Kater in der Nähe ist. Rennt raus, nimmt ein Schluck Bier und frisst Käse hinterher und rennt zurück. Eine französische Maus, schaut aus dem Loch ob der Kater weg ist, rennt raus, nimmt ein Schluck Wein frisst n Stück Käse hinterher und rennt zurück. Eine Russische Maus, schaut aus dem Loch ob der Kater weg ist, rennt raus, nimmt ein Schluck Vodka und frisst Käse hinterher, sie schaut ob der Kater da ist, dann wieder ein Schluck Vodka und Käse hinterher, schaut ob Kater da ist, massiert sich die Bizeps und schmeißt wieder ne Vodka + Käse hinter her und sagt "Okay, dann warten wir einfach auf den Kater"... *g*
Wie poste ich richtig? Nachdem du Google, die FAQ und die Suchfunktion erfolgreich ignoriert hast, erstellst du zwei bis fünf neue Themen in den falschen Unterforen mit kreativen Titeln und undeutlichen Texten, unter denen sich jeder etwas anders vorstellen kann.

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