BASE4U

Yo ich kenn auch grad nicht die besten Witze

Der Einzige der mir Einfällt:

Woher kann man wissen wo der Kopf vom Regenwurm ist?


Man kitzelt ihn in der Mitte und guckt welche Seite lacht.

Peace oNe :wink:

Yo der ist gut Kayone

Computerwitze was so bei mir in der Schule verzählt wird

Vor einigen Wochen ist bei Microsoft erneut die Frage aufgetaucht, ob Windows95 ein Virus sei. Es wurde sofort eine Untersuchungskommission eingesetzt. Nach vier Wochen liegt nun das Ergebnis vor: Windows95 kann kein Virus sein.

Viren sind effizient programmiert
Viren benötigen keine 100MB
Viren funktionieren mit jeder Hardware
Viren benötigen keine Bugfixes
Viren gibt es auch für andere Prozessoren
Viren bekommt man auch billiger

Nicht unter 18 geeignet:

Versaut :twisted:

Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen bl****?" Sie, entsetzt: "Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?" Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?" Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!" Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann es einfach nicht!" Er: "Freilich kannst Du... Bitte..." Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen: "Papa sagt, mach hin und bl** ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von
der Sprechanlage nehmen!"

Fährt ein Opi mit dem Bus und stiert die ganze Zeit einen Punker mit einem roten Irokesenschnitt an. Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen?"
Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner ge****. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest..."
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Wenn ich sterbe, dann will ich friedlich gehen, so wie einst mein Großvater im Schlafe...
Und nicht laut kreischend, wie die Mitfahrer in seinem Wagen.
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"Wie lief denn Deine Führerscheinprüfung?"
"Leider bin ich durchgefallen. Ich habe einen Geisterfahrer überholt."
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Versaut:

"Papi, was ist eigentlich eine Transe?"
"Keine Ahnung! Frag Mami, der weiß das!"

Ein evangelischer und ein katholischer Geistlicher gehen in den Puff. Der Evangelische kommt von der Prostituierten wieder raus und sagt: "Boah, die ist aber besser als meine Frau..."
Geht der Katholische rein, kommt nach zehn Minuten wieder raus, und sagt: "Yo... hast recht!"

"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist er auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

Was hat Windows mit U-Booten gemeinsam?
Kaum macht man ein Fenster auf, fangen die Probleme an.

Welchen Sinn hat Multitasking bei Windows?
Nur einen - mehrere Programme zugleich abstürzen zu lassen.

Was macht ein Windows-Programmierer, wenn sein Auto kaputt geht?
Er schließt alle Fenster.

Das Microsoft-Motto: Wir bauen Software wie Kathedralen.
Erst bauen wir sie, dann beten wir.

Wenn man eine Windows-CD rückwärts laufen lässt, hört man Satan sprechen.
Noch schlimmer: Wenn man sie vorwärts installiert, hat man Windows auf dem Rechner

Linux wird nie das meistinstallierte Betriebssystem sein. Bedenken Sie nur, wie oft man Windows neu installieren muss!

Aus welcher Sprache kommt "Microsoft Windows", und was heißt es übersetzt?
Das ist ein alter nordamerikanischer Indianerdialekt und bedeutet: Weißer Mann starrt durch Glasscheibe auf Sanduhr.

Gehen 3 Freunde in ein Auto. Versucht der eine den Wagen anspringen zu lassen. Klappt nicht und dann sagt ein Computerfreak:"Vielleicht geht es wenn wir aussteigen und wieder einsteigen".

Anti Frau

Was ist der Unterschied zwischen einem Nilpferd und
einer Frau?
Das eine hat ein großes Maul und einen fetten Hintern.
Und das andere lebt im Wasser

Was haben eine Muschie und eine Kettensäge gemeinsam?
Wenn der Finger abrutscht ist er im Arsch!!!!!

Warum haben Frauen so kleine Beine?
Damit sie näher am Herd stehen können!

Warum hat eine Frau eine Gehirnzelle mehr als ein Pferd?????????????????
Damit Sie beim Putzen nicht aus dem Eimer Saufen

...Ist mir ganz egal wer Dein Vater ist! Wenn ich hier angel wird net übers Wasser gelaufen!

adam und eva


die schlange vom verbotenem baum sagt zu eva komm probier mal denn apfel von diesem baum der schmekt sehr gut.
die eva nimmt ein apfel und probiert es, der schmekt ihr so gut das sie es adam zum probieren gibt.
in dem moment kommt der gott runter und sagt zum adam:
wieso isst du den apfel vom verbotenem baum?
adam:
die eva hat es mir gegeben.
gott zu eva:
dafür musst du bluten
eva zu gott:
darf ich es in raten abzahlen?

und die frauen zahlen jeden monat immer noch ihre gerechte strafe ab, da sie uns männer verführt haben!!!

zwei bauarbeiter tretten sich gegenseitig in die eier. kommt die bauaufsicht und fragt ob das nicht weh tut.
die bauarbeiter antworten: nein wir haben doch stahlkappenschuhe an!

LOL der Witz mit Adam und Eva ist ja mal geil

also leute ich kenne viele, viele, viele witze

ihr müsst nur dazwischen eure witze reinschreiben dann werd ich auch meine witze reinstellen.

über was für ein thema wolt ihr witze hören?

ein mann sagt zu einer frau an einer straßen ecke:
würdest du mit mir für 100 euro schlafen?

die frau:
nein

der mann:
bitte ich brauche das geld!!!